2002.4.3.Wednesday 本心（geocitiesより）

※geocitiesからお引っ越し

愛って何なんだろう。（自ら深いところに落ちてみました）
誰かが言ってたように、思い込みなんだろうか。
ではなくて、心で勝手に感じるものだろうか。
いつが始まりか、何によってそういう気持ちになるか、今でも分からないです。
優しい人は傷つけたくないなあ。
と言いながら、生きてる限り、傷つけることはあるのだろうけど。
なんと言いますか、『いつか振ってしまうかも』恐怖症。

実際のところ、私は『片想いして振られてもズルズル引きずって』
の歴史のほうが長いんだけどねー
どうやったら、出会いの中で、自分の1人が分かるのでしょう。

人間として好きな相手は多いほど素晴らしいけど、
異性として好きな相手が何人もいたら気まずい。

フト『銀河鉄道の夜』家庭教師の青年のセリフを想いました。
『何が本当の幸いか分からないです』
『でも、本当にどんなつらいことでも、
　それが正しい道を進む中での出来事なら
　峠の上りも下りもみんな本当の幸福に近づく１足ずつです』
『一番の幸いに至るために、色々の悲しみもみんなおぼしめしです』

まぁ考えすぎてもね、Yの口癖『なるようになる』、だ！
ホントは『するようになる』が最高ですけどね、
今は、どうしたいのかが、まず分からん。

自分の行動は大切な鍵だ。

私は甘えてしまう人間だ。
シッカリしていないし忘れっぽいし嫌われることに臆病だ。
言おう。まずはそこからだ。

私は魅力的な女じゃないですよ。
自己中で挙動不審アリの精神不安定で、うまく気も使えない。

女ということで、得してる面もかなりあるって分かるけど、
損してる面も・・・・・？　損？じゃないな、損っていうんじゃないけど
なんだか、ムツカシイねぇ。

自分の本心が分からなくなると、どう行動しようか、本当に分からなくなる。
未来にとって、何が良くて何が悪いか分からないけど、
自分の思ったことをちゃんとしていこう。

にしても、私には彼氏が出来るんだろうか？
いないほうが、楽といえば楽なような。
現状で、会ってる余裕（心も体も）があるかどうか、謎といえば謎なような。
一人でゴロゴロする時間もかなり愛していまして・・・・・
そういう時間も削りたくないような。

行動する人は信じられないくらい、シッカリと行動してるんだね。
私は亀ちゃんだわーーーノロノロー
そのくせ、自分の力でちゃんと生きていきたいと思ってて、
あまり『女』『男』のククリされるの嫌いで、自由にさせておいてほしい。
と思っている。

もっと魅力的な、もっとシッカリした、もっと優しい人になりたいなぁ。